武汉心理咨询：你想要的不是爱，而是"被选中"的感觉

在感情里总想成为“最特别的那个”，如果发现伴侣对别人也很好，就会莫名失落；

容易被“高冷”、“难搞定”的人吸引，觉得“征服TA才能证明我的价值”；

分手后最痛苦的不是失去爱，而是“TA居然选了别人而不是我”。

如果你有这样的经历，那么你可能并不是真的渴望爱，而是渴望“被选中”的感觉——那种“在众多选项中，唯独我被看见、被偏爱”的确认感。

这种需求看似浪漫，实则隐藏着一种深层的自我价值焦虑。

为什么我们痴迷“被选中”的感觉？

1、“被选中”= 自我价值的确认

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出，人的基本需求之一就是追求优越感，而“被选择”恰恰满足了这种心理——

“TA在那么多人里选了我，说明我比别人更好。”

这种心态常见于：

喜欢和有竞争者的人暧昧（享受“赢”的快感）；

对追自己的人没兴趣，却对“不喜欢自己的人”念念不忘（越难得到，越能证明自己的价值）。

但问题在于：你的价值不该由“是否被某人选择”来定义。

2、重复童年未被满足的“偏爱渴望”

如果在成长过程中：

父母总是拿你和别人比较（“你看XX家孩子多优秀”）；

你需要表现得特别好才能得到关注（比如考第一名才会被表扬）；

你曾是被忽视的那个孩子（比如父母更偏心兄弟姐妹）。

成年后，你就容易将“被某人选中”等同于“我终于值得被爱了”，从而陷入一种“不断证明自己”的情感模式。

3、社会比较带来的“虚假稀缺性”

社交媒体加剧了这种心态：

看到别人秀恩爱，会焦虑“为什么没人这样对我”；

约会软件让人感觉“选择无限”，反而更难投入一段关系；

“被多人追求”被默认为个人魅力的证明，“单身”则容易被同情。

这种社会环境让人误以为：爱不是相互的联结，而是一场"我是否足够好"的竞赛。

危险的陷阱：当"被选中"变成执念

过度追求“被选中”会导致：

1、陷入不健康的关系

容忍渣男/渣女的行为（因为TA选了我，说明我有魅力）；

把对方当“奖杯”，而不是真实的人（更在意拥有TA而非了解TA）；

分手后不甘心的不是失去爱，而是我居然被淘汰了。

2、永远无法满足

即使被选中，也会很快焦虑：

“TA以后会不会遇到更好的人？”

“如果TA前任回来，我会不会被放弃？”

这种心态让人无法真正享受关系，总在担心“下一场考核”。

3、忽视真正适合你的人

那些稳定、真诚但对你不冷不热的人，反而容易被你忽略——
因为你需要的不是爱，而是“赢”的感觉。

如何跳出“被选中”的执念？

1、区分被选中和被爱

问自己：

“我是喜欢TA这个人，还是喜欢TA喜欢我的感觉？”

“如果TA对别人也很好，我会失望吗？”

“如果没有竞争者，这段关系对我还有吸引力吗？”

真正的爱是相互的，不是一场胜负游戏。

2、建立内在价值感

练习：

每天记录3件不依赖他人认可也能让自己骄傲的事（比如，我今天完成了工作目标）；

和那些不需要你讨好的朋友多相处（体验无条件的接纳）；

如果发现自己在比较，默念：“我的价值不取决于是否被某人选择。”

3、警惕“征服欲”的误导

对难搞定的人上头时，先冷静48小时，问自己：

“如果TA明天就对我热情，我还会这么喜欢吗？”

“我喜欢的到底是TA，还是那种追逐的快感？”

通常你会发现，你只是沉迷于“赢”的幻觉，而非真实的情感。

4、练习“平等视角”看待关系

健康的关系不是“谁选了谁”，而是两个完整的人互相选择。

试着：

用我们是否合适替代TA是否足够喜欢我；

关注对方如何对待你，而不是有多少人在追TA；

接受不被选择很正常，这不等于你不够好。

爱不是奖杯，而是双向的河流。“被选中”的感觉像糖，能带来短暂的甜，但无法滋养亲密关系，更不利于营造稳定且长久的亲密关系。

真正的爱不是你征服了谁，而是你们愿意为彼此停留。下一次当你又为“不被偏爱”而焦虑时，记得提醒自己：“我本来就值得被爱，不需要通过他人的爱来证明。”