为什么有人觉得“虐恋”才是真爱？

玲玲在咨询室里向咨询师哭诉，她男朋友总是给她一种若即若离的感觉，比如，他上周末承诺“忙完就回电”，但结果玲玲一直等到周日晚上23:00多，他都没有任何消息，期间她怕错过他的消息，一直盯着屏幕，不知看了多少次。直到凌晨3:00多，聊天窗口弹出一句“应酬喝多了回来就睡了，忘记了，明天再说”。”

玲玲悬着的心突然落地，她竟感到一丝诡异的甜蜜：“他终究还是记得我的”。但前几天，她偶然拿到男朋友的手机，她不知怎么地就点开了他的朋友圈，她懵掉了，她男朋友上周日23:00左右，还发了朋友圈，只是没有对她可见，甚至凌晨2:00多，他还点赞了一些女性朋友的朋友圈……

经历过太多次这样的事情，玲玲觉得不对劲，她有些动摇，她开始怀疑自己目前的恋爱关系是否健康？

这种"给一巴掌再塞颗糖"的互动模式，在心理学中被称为间歇性强化——当奖励随机出现时，大脑会分泌更多多巴胺。就像赌徒对老虎机的痴迷，痛苦与快乐交织的体验，反而让人更难抽身。

为什么我们容易混淆"虐"与"爱"？

1、原生家庭模板的复刻

“我爸妈也总是吵吵闹闹过一辈子”——很多人无意识重复着熟悉的痛苦模式。心理学称这种现象为强迫性重复，就像总被退回同款不合脚的鞋，只因这是我们唯一认识的"鞋子"。

2、影视文学的浪漫化误导

从《呼啸山庄》到现代偶像剧，"虐恋"常被包装为"爱得深刻"的表现。神经科学研究显示，观看这类情节时，大脑中负责痛觉和愉悦的区域会同时激活，形成危险的认知混淆。

3、自我价值感的扭曲

“如果他这么糟糕还选择我，说明我特别到能改变他”——这种思维背后是拯救者情结。用对方的"需要"来证明自身价值，本质上是对自我认同的逃避。

健康关系的4个基准线

判断你们的关系是否值得继续，可以问自己四个问题：

1、安全感测试：在他面前，你能自在地打嗝/放屁/素颜吗？

2、情绪记忆：回忆过去一个月，浮现更多的是笑容还是眼泪？

3、社交反馈：最了解你的朋友是否说过"你和他在一起后变得更好/更差了"？

4、未来想象：如果余生都维持现状，你觉得充实还是绝望？

戒除"情感依赖"的实操指南

1、建立"情绪记账本"。

记录每次情绪波动，用△标记对方引发的正面情绪，用▽标记负面情绪。月底统计比例，当▽超过△30%时就是危险信号。

2、创造"戒断缓冲期"。

试着两周不主动联系，观察自己的状态变化。成瘾研究显示，情感依赖的戒断反应（焦虑、空虚感）通常在5-7天后达到峰值而后消退。

3、重设快乐来源。

列出所有能带来愉悦感的活动（哪怕很小），确保每天完成3项。这能帮助重建自我奖赏系统，避免把快乐控制权交给他人。

4、进行关系定期复盘。

想象最好的朋友正在经历你的感情，你会给她什么建议？这种心理距离法能有效绕过自我欺骗机制。

5、寻求专业帮助

当出现以下情况时，可能已超出单纯"虐恋"范畴，建议寻求专业帮助：

出现持续性躯体化症状（失眠/暴食/厌食）

社交能力明显退化

产生自伤念头

记忆力和注意力显著下降

健康的亲密关系不是两个半圆拼成完整，而是两个完整的圆彼此重叠。

由此，你会清楚地知道：

他的冷漠不是因为"爱得深沉"，只是不够爱

你的痛苦不是"必经考验"，而是预警信号

所谓"刻骨铭心"，不该是心上一定带着伤痕

下次当你又为那个若即若离的人失眠时，记得问自己：我究竟是爱上一个人，还是爱上了"痛感"本身？爱情应该像呼吸一样自然，而不是像哮喘发作那样，每一次接触都带着窒息的预兆。

【说明】以上案例已经获得来访者授权同意，个人信息做模糊化处理。