你眼中的“小大人”，是不幸家庭的残次品_亲子教育_心理科普

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你眼中的“小大人”，是不幸家庭的残次品

常听见周围的父母夸赞这样的“小大人”：

•二叔家那娃，还不如灶台高，就变着花样给爸妈做饭，只为他们能在家多陪陪自己。

•邻居小王肩负父亲“光宗耀祖”的家族使命，从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。

•有的想尽办法逗妈妈开心，至今也不明白，妈妈为何一天到晚哭丧着脸。

•有的主动辍学，只为帮比自己小不了几岁的弟弟，因为实在受不了父母为了钱唉声叹气、怨声载道。

•有的则不停“生病”“逃课”，因为只有这样，爸爸妈妈为了“照顾”自己才不会吵架、不会离婚。

这看似是“父母的幸福”，实则是一种位置的颠倒——当父母退行成巨婴，孩子被迫成为照料者。

孩子承担了本不属于他的职能，实实在在反映了家庭关系的缺失。常见的是爸爸缺失，妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。

董洁和儿子顶顶便是这样活生生的例子。

董洁对孩子的爱过于密不透风，特别是对儿子的依赖和控制，她会像小女孩一样对着儿子撒娇发脾气，甚至需要儿子反过来像大人一样哄她。

和儿子拍“婚纱照”，还在采访时说：

“等顶顶以后有女朋友了，就拿出来比比谁更漂亮。”

是爱吗？

是。

但除了这份来自母性的爱，也多了一丝超出界限的成分。

7岁，本该是无忧无虑，释放天性的时候。顶顶的脸上，却过早出现了压力责任的阴霾。

儿子被迫成为丈夫的替补，对于家庭成员中的三者来说，没有一个是获益者。

父亲一直缺失，母亲将情绪和注意力全然累计在孩子身上，夫妻间缺少必要的交流，势必破裂。

最大的受害者孩子——承担父母双方负面情绪的同时，激发孩子的“恐惧”来让他们照顾父母。孩子为了获取更多的爱，如此循环深入，只得不停付出、消耗自己来拯救缺位的家庭关系。

结果是孩子变成“小大人”，与一方家长的关系过于亲密，或者摆布在两者之间，这对于本该好好享受无忧无虑的童年时光的孩子，过早的被捆绑、中断。

“小大人”长大之后往往出现两个极端：

一个极端是会不遗余力地满足他人、照顾他人的情绪。

☞像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。

他们会过度考虑别人的感受，甚至生存都成问题，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。

另一个极端是让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。

☞这个极端充分说明了为什么父母会把孩子变成“父母”的根源：因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。

规避成为这样的父母，想要检测你是不是这样的父母，需要明白的道理是：尽最大可能知道自己的“原始需求”。

就是要知道自己内心最匮乏的是什么，知道的越多就越不被它控制，也就越不会投给孩子。

需要遵循的两个原则是：

第一，在孩子能力范围内的需要，你不必去满足。没必要越界，凡是越界都是你的需要，这就是温尼科特所说的“恰到好处的挫折”和“足够好的妈妈”。

第二，你的情绪要先被满足，而不是用超出能力的牺牲满足孩子。你是你，孩子是孩子，你的需要除了清晰还要去满足，至于如何满足是你的事，但不该让孩子背负，否则就是以“爱孩子”为理由来“爱自己”。